我其实真的是彻头彻尾的大近视，隐藏了N多年，隐形眼镜10多付，就是打死不愿意往自己的鼻子上架个架子。

 

总感觉超级大婶的，戴个眼镜，千方百计地扮嫩，怎能让一个框框尽毁我的形象？！但没想到原来“四眼”还是满适合我的，看来我的喜好真的是个圆圈，转了10多年，还是转回做四眼妹，转回那尘封已久的黑框眼镜。

 

要存钱出血买GUCCI了。。。GOD BLESS MY WALLET....

 

 

说着高中生般任性的话，玩着高中生般的游戏，和高中生般年纪的人嬉笑打闹，放纵自己的低级趣味，故意流于享受肤浅的欢愉，不负责任，不安好心，最近的生活完全已经错位到一个虚假的后叛逆期时代。

 

为了报复一句话而已。所有的小诡计，所有的装饰布景，所有的烟雾弹，都不过是为了一个报复而布下的伏笔。

 

有一年了吧，为了那么句伤自尊的话而耿耿于怀。我还真得承认我是个很懂得记恨的人。期间乱七八糟的事情太多，零零散散的思绪让我一度以为，我已经没有心力去反驳去证明某人到底错到多么离谱，但到头来，其实我仍然还是个自尊膨胀的自大狂，受不得一点点所谓屈辱。

 

阿咧，不好意思，一不小心就报复回去了。不好意思，这种方式真的很动人。每次想到，都很想笑。

 

报复快感已经明显得到，下一步是什么？啊？还需要下一步吗？

本来想得到的东西就不是其他的，不是人不是物，后不后续都不过是花絮而已。我导演的戏已经达到目的，cosplay毛头臭小孩我也差不多烦厌了，所以，散场了吧。

 

我的自尊回来了，彻底得到满足，哪怕是玩弄着多么丑陋卑劣的伎俩，哪怕是弄污了自己的心灵思想身体发肤，但它切实回来了，而这种感觉，巨爽。

 

 

 

不知道还能相信什么。

 

当自己努力地全心地想去相信一个人的时候，就会开始不安。越是渴望一份信任，就越觉得会被欺骗，越想付出，就越恐惧。

 

连开口去问，给自己一个解答都宁愿跳过，直接抽身。我不需要真相，当不安定预感袭来，我只想把所有从最根本上全部清除。

 

把自己格式化，在被腐蚀之前。

 

之前有人说，可以让我全心信任。被蛊惑了一阵，最后还是无法相信，感觉那句话本身就是最大的谎言。而最可悲的就是，当我不信任的时候，居然比选择信任时还要轻松，轻松很多。

 

当这个世界都是谎言的时候，那么我的虚假也无罪。把别人都当成是欺骗的时候，自己的不付出真心也不需要内疚。臆想所有人心都是黑暗的，那么我的污秽也不过是微不足道的一点。

 

这样想真的让我感觉很轻松，因为没有要付出的理由，就没有被伤害的机会。

 

在没碰触到我的心之前，把所有让我不安的因素全部杀灭，我宁愿看不到任何发展，从此空白一片，也不愿最后发展成折磨。

 

不要再和我说爱情了，已经不懂得期待，因为我已经遗失了信任的功能。

 

甜言蜜语，我说的，别人说的，都不过是一颗糖果，两分钟的甜蜜，如此而已。

 

我没有期待，所以也没必要给我希望。

 

 

 

 

水枪喷水直到晚上7点左右，经过差不多14小时的封锁，终于一切回复平静。

突然感觉四周一片死寂。很诡异的从来没感觉过的死寂。

啊，估计是全城开到最晚的餐馆因此停业了关系吧。

 

接到猪头道友小孩的一个电话，说昨晚才在发生火灾的卡拉OK店玩到半夜。晕死，真是世事难料。那间店才刚开业一个月的样子，我还天天喊着要去，结果一步都没走进去，它就已经变成废墟一片。于是没好气地回答：你们自首吧，绝对就是你们放的火，违法抽烟。对方被我的没神经传染了似的，也啊哈哈乱说一气，说就是就是，我们好厉害啊。囧。。。

 

再晚一点的时候，接了Bowen的电话，问说是不是无家可归了。答曰，开玩笑吧，在家N个小时了。对方曰：啊，你竟然可以回家？现在可以回去了吗？

大惊！难道是不能回家的吗？！难道之前还进行过疏散？！

服了，全世界都知道发生的事情，我居然没有一点消息。

 

那位哥哥报料，电台有说，之前将我们这边两栋居民楼都疏散了，因为老年人居多，所以政府还派了巴士全部接往别处，直到另行通知。如有需要可以找唐人街的耆英会。

再惊！还真的疏散了！按道理来说，楼里是会有人拍门通知的，毕竟楼里都是老人，怎么都会确定一下是否需要帮助。怎么会什么都不知道？最可能，就是拍门了，但我睡到像被鬼捂住耳朵似的毫无知觉。

 

想一想还真是后怕。还好命大火没烧到楼里，万一真发生了，我真可能就这样在梦中升天。难怪一直觉得安静得可怕，原来四周都已经没人。稍微想象了一下，一个人在无人的，盛传中不干净的空楼里，恶寒……

 

一直不怎么信邪，但最近也邪门得太明显了点吧，邪门到失去感知能力？若这是诅咒，那还真的好恶意。

真TM寒……

 

 

休息日，惯例睡到下午3点。爬起来吃了两条最讨厌但传说中可以减肥的香蕉，恶心到死。

 

反正不准备见人，于是狂丑地素颜地跑去买菜。一下楼，发现到处都是黄色胶带，封路，连隔壁的微型商场都封住不能进入，消防车警车，满街都是。第一感觉就是，靠，又死人了吧。在闹市住习惯了，枪杀现场什么的，真的已经看到麻木。探头看了两眼，就没了兴趣，心里庆幸的是，还好今天不用上班，要不铁定迟到。

 

手机突然大响，接起，居然是同事的Jeff还有Jade。第一句就是：Karen, are you still alive？

以为是要临时找我替班，于是狠狠地回答：Damn you！找我上班我立刻死给你们看。谁知那厢竟开始巴拉巴拉地狂说：啊，还好，你还活着啊，没烧死啊，啊哈哈……

囧。。。

原来正正在我家楼后面，起了大火。。。据说从清早5点开始就在烧了，我居然没有一点知觉，什么声音都没听见。果然是神人也，烧死都不知道的那种。啊哈哈……

 

回家，在大堂等电梯的时候，才终于发现，其实整栋楼都是烟味，其实已经到了呛人的地步，之前怎么就一点没在意？从自己的单位的窗外就可以看到整个火灾现场，直到现在还在冒着浓烟，消防梯依旧高高架起，高压水喉依旧在往下喷着水。啊，出门之前还往外看了一下天气来着，还以为那些浓烟是下雪下雾呢，真是超级迟钝的，啊哈哈……

 

本人无敌了，无敌到连身边的危险都需要千里之外的人去提醒。毫无危机感，对什么事都漠不关心，懒洋洋，彻底放空档，这样的我，连死神都懒理吧，啊哈哈……

 

话说回来，最近真的邪门得诡异呢。血光之灾x2，被刀切，被门夹。然后一个礼拜后，后院起火。被谁诅咒了吧，我是。

但我还活着，还活得没心没肺。Too bad. 啊哈哈……

 

 

活得累，于是可以懒的时候，懒到连脑细胞都不想动，于是连感动都不想。

 

Lady Gaga, Avatar, 八卦新闻，最近只喜欢刺激视觉而不需要动脑的东西，已经忘记多久没有用心去体会一些更深层的东西，没有好好去听完一首歌，没有认真去看完一段歌词，没有心情寻找那些触动心灵的冷门电影，没有时间为那些小事而冥想生命。我已经开始退化了吧，连自己都懒得触碰自己的内心一下。

 

直到莫名其妙地翻出刘美君的这首“浮花”，来回地听了一晚上，着魔似的，直到听出眼泪。伤口被撕开的感觉，一瞬间变得非常真实。

 

自己一直是这样活着的吧，硬撑着坚强，最渴望的东西既然得不到，那就看化，那就强迫自己不在意，绝口不提。不可以两个人的话，那就彻底贯彻自由；不可以长久拥抱的话，那就短暂地亲吻，为自己的历史再标上另一个记不得的数字；不可以完全属于另一个人的话，那就不要属于任何人，就当是自恋地自保身价。

 

又一年年初了，又一年迎来别人的婚讯，今年，居然甚为麻木。真的已经不在乎了吗？还是已经强迫症发作，自动让神经麻木？当我一遍又一遍对母亲大人说“我一点也没觉得难过，一点都不再想哭，现在的生活让我感觉很自由很好”的时候，我真的觉得很好吗？还是根本已经死心到忘记还有什么追求？我说，单身的自由是无价的，因为做什么都无罪，做什么都没有责任，没有压力，不需要保护什么，甚至不需要保护自己，随心所欲，死而后已。但天知道，这样说是不是因为根本没有可以付出的对象，于是失去生存的意义？我甚至不想去思考，哪怕一秒，思考自己的内心是渐渐变得坚强，还是已经半死而去。

 

要软弱地有感情地活着，还是坚强地变成没知觉的生活的玩物，是不是一道非A则B的选择题？而我是不是，非要选B不可？如果是，我现在又在为什么而默哀，为什么而祭奠我的眼泪？

 

浮花

绝未想被同情　就算输给爱情 为何尚有半秒想放弃生命

活得成　那敢哭得尽兴 手帕没人递　是更羞愧的罪名

如浮花给飘到那一位看造化

 

 

 

 

昨天晚上中邪了似的，看了那么一段话：世上有一种东西叫死亡伏笔，指的是让人嗅到死亡气息的台词。“可以帮我喂一下金鱼吗？”之类的台词就是，男人很快就会向敌对组织挑战，并且丧命，于是女人只能一边哭泣一边喂着金鱼。这是简单易懂的例子。还有其他的情况，比如坏人去恶从善的话，就危险了。悔改以往的恶行，开始走向正途的男人，在下班回家的途中，如果一反常态地站在蛋糕店前，说出“糟糕，忘记叫他们加什么什么的装饰了”之类的话，死期就不远了。

 

很无厘头的一段话不是？但哪出电影不是这种狗血剧情？一个人突然想开了，想去做点对的事，结果绝对是被导演下令嗝屁去。这样才叫迂回，这样才叫煽情。本人是坚决鄙视狗血的那类，从来不为煽情所动，但偏偏没想到，这鬼定律今天居然应验到自己身上——当然，是另一种方式。

 

广东人的俗语把那些不按常规没事找事的家伙称为“屎忽痕”，意为屁股痒，坐不住老找事。我这两天就是那么个“屎忽痕”上身。一改贯彻了万年不变的打死不喝热水热茶的习惯，跑去买了个巨型保温杯，一大盒茶包，还很有感觉地买了个柠檬，一把锋利无比的小刀，打算长期为省钱而在公司自制柠檬茶。在吓到众人瞳孔都放大的同时，我说，本人悔改了，以后那个每天必定手拿一瓶瓶装茶的人，拜拜，杂货部可以为失去我这个长期顾客而哭了。

 

煞有介事地做了两天，切了两天柠檬，喝了两天难以下咽的热到死的开水，我那为了一点小钱而拼命的必死决心居然还没有消减，奇迹乎？神迹也。

 

但到了第三天，也就是今天，狗血之神终于驾临。

切柠檬切到手……还是狠狠地切到手。那血根本不是流的，是飙的，狂飙而出，差点没少块肉。我这辈子做过的最自残身体的事，不过也就这样了。虽然满手是血，但一时间居然还没感觉到疼，还懂得很镇定地打了个电话到服务台找first aid。和隔壁鱼部的主管哥哥玩了很久“掐手指的亲密接触”，好不容易才止住血。然后开始了想骂娘的疼痛。

 

关系比较好的同事纷纷过来慰问，说是帮我转移注意力。嘛，还好了，从头到尾我都还是笑得挺欢，该开玩笑的开玩笑，该打屁的打屁，不知道我是伤患的，还真会以为我在和first aid哥哥在玩外星人见到地球人的游戏——伸出你的食指，一直伸一直伸，点我点我，之类。反正我就是讨厌一脸病态的样子，疼是疼，背上冷汗也有点，但能笑还是要笑的。而且这件事从根本上就很可笑，别人都是因为工伤而进救伤室，我是因为切柠檬，丢脸程度足够爆灯。

 

隔壁有人狂笑，说，你还真是有够背的，上次被螃蟹夹到手的是你，这次被刀子切到的还是你，你的是什么手啊！倒霉的黑手。

就是那句话让我顿悟了，妈的，人还真不能违背本性干点什么所谓“对”的东西！上回为了不让客人排队等，大发从来没有存在过的善心，休息着都帮着结帐，结果被螃蟹咬；这次，难能可贵地愧疚了一下自己花钱如流水的坏习惯，省钱地去搞这些花样，结果直接就血光之灾。看来我该怎么还得怎么，从所谓的“善”还真是逆天。。。

 

疼痛的感觉，像是整个心脏都跑到了受伤的指尖上，一下一下的跳动，那是脉搏。还好没有持续太久，把个小时，也就是那么回事了，不碰，也没什么特别的刺激。然后杂货部的阿姨拿来了万能的云南白药，然后我们家主管跑来帮我擦掉手上的血，然后冷品部的姐姐给我冲好了那杯该死的让我血流成河的柠檬茶，然后自家收银的姐妹一直告诫我受伤不能吃什么，然后小厨的大婶说是要给我补硬是乘了三倍量的饭菜做晚餐，然后保安的两大叔跑来打趣我说我是“断指明志，今天开始戒赌”，然后是玩笑，问候，玩笑，问候，玩笑，问候……

 

主管问我说，还能不能继续上班，是否需要回家休息。我说不，我突然觉得，就这样一直上班也不错，尽管一个懒人突然喜欢上上班，突然有充分理由懒还赖着不愿走，是又一次的逆天，但我就是愿意呆着累。因为这里有种莫名其妙的归宿感。在这里，有人知道自己所有的习惯，有人知道我每天喝的茶是什么牌子，有人知道我的员工餐永远不要太多饭，有人知道我点炒杂菜只喜欢百家利而不要芹菜，有人知道我喜欢冰淇淋讨厌喝热水，有人知道每周三我必定会吃的烧腊饭，有人知道我发呆在员工休息室一定是错过了公车时间，有人知道我总是蹭谁的车回家而给我通报对方的上班时间，有人知道我喜欢吃水果而问我是否需要预留点好货，有人知道我是公车族而给我预报天气，知道我的所有糗事，知道我的所有乐事……如果这不是一种归宿，那什么是？不止一个人问我，为什么要呆在这个地方，为什么一呆就是那么久，人工差工作还受气受累，但这种问题，真的需要问吗？不是为了钱，是为了什么，这种问题，还需要问吗？

 

我自己的家，只有我自己一个人。

 

而我在这里，现在，“啊，好疼”地喊着的时候，不是只有自己一个人。

 

这样的答案是否已经足够？

 

 

 

镜头上的美女太多了，性感尤物太多了，我已经看到审美疲劳。Beauty can be plain boring.

 

然后出现了Lady Gaga，诡异诡异诡异，诡异到让人狂迷。很久没有看一场演出，看一个MV，看到几乎忘记呼吸，连咽口水都困难，这就是Lady Gaga, 还有她带给我的所有最怪诞最兴奋的幻想。

 

性暗示，SM，group sxx，谋杀，死亡，尸体，奴隶贩卖，复仇，多么黑暗又病态的梦境，像是看着一页又一页残酷版的童话故事，终于感觉自己极其容易感觉到闷和无聊的那些神经，被刺激到活了过来。我的血液里死不去的，对疯狂和颓废的变态喜好，在看到她的表演之后完全得到满足。夸张的蝴蝶结发型，无肩的泳衣造型，异型怪物般的大眼睛，贴着耀眼闪片的裸体，独特诡异的纹身，带着毒药的迪士尼人物，SM感十足的皮衣丝袜，all the sex and money thing, 血淋淋狰狞的脸，骷髅附身的表演服装，燃烧着的钢琴，敲碎的酒瓶，一个美丽的疯子让一群虐待狂或是被虐狂全部沉沦到她的世界里，淫靡，溃烂，但那种兴奋能腐蚀到骨头里。身体形骸感官知觉都已经无关紧要，那是种单纯的，精神上的高潮。

 

Oh God, I just love this freaking woman!

 

 

时间真好，现在是1月1日1：00，正好拿来作记录用。

 

上了整整一天班，外面的天气又是打狗都不出门的冷，能混到别人的车回家，不用冷死在公交车站，已经觉得值得说一句“新年快乐”。据说，还是有不少人到隔壁市政府门前倒数新年的，但就我感觉，那短短5分钟的步行路程已经足以杀人，什么都不干回家泡热水，然后和我的宝贝电脑神交一晚上，是最完美的安排。我还真是无趣的人，这边的狗P天气更加让我的无趣升级到极致。

 

今天上班的时候，因为没什么客人的关系，大家都在无聊打屁，打屁间，我发现，我白白浪费了所谓美好的新年愿望。

帮忙做杂物的小孩说：啊～好没上班的欲望啊，我想吃零食。然后隔壁的卷毛阿姨就给他买了包话梅。

站在对面眼对眼的cashier女生说：啊～好无聊好没上班的欲望啊，我想要jelly。然后我们家老二就很man up地给她买了包荔枝椰果jelly。

这班人，貌似要什么有什么啊！

于是Jeff说：啊～我也没动力啊，我想要新车！

于是我说：啊～我也没上班的欲望啊，我不要新车，我只要天天有人车我回家！

于是我们家老二撇嘴，鄙视地说：滚，有多远滚多远，贪心x2的人！

…………得，这个世界是绝对不公平的，阿门。

 

人说，脱口而出的话都是最真实的，那么说来，原来我此刻心底最想实现的愿望不过就是想要个司机而已！现在我完全相信一个人身体本能的需要是高于一切的，当你对冷的恐惧到了一定程度，那么任何风花雪月的渴望都可以滚了。

 

啊，顺便一说，我十分地知道，我以上说的每一个字，都非常的欠扁，能让任何一个认识我的人都很想很想扁死我。哈，连司机都可以不经大脑地说出来了，居然还打死不去考车牌，我这变态。我这变态。我没有很自豪地在说。我没有很自豪地在说。

 

 

又到例行做年末总结的时候了，说实话，如果真的要把今年发生的所有事一一列举，我想我是准备写小说了。别说我做不出来，我的确能疯到那种地步，但可惜，我今年彻底领悟了，懂得了一个人该在什么时候沉默。不说，才能保护自己，还有，那些别人。

 

今年绝对是最多灾多难的一年，和之前的所谓“每年一狗血”的剧情相比，这诚然就是浓缩精华版，要什么有什么，狗血已经不是喷的，而是拿来淹的了。哭过闹过，无穷无尽的语言虐待，甚至还有动真格的肢体伤害，如果之前我所经历的不过是场灰暗到晦涩的情感片，那今年上演的，必定已经改版为动作大片，若我是观众，我定会站起来说：“Bravo！”

 

我一向都是罗嗦又多话的人，一直以为不把内心的委屈内心的想法，倒垃圾似的找个地方倾泻出来，我就会死。但现在，在2009年末，我回看这些随便挑一样都能让我有自杀倾向的破烂事，感觉居然也不过是如此。我可能真的习惯了，免疫了，然后那些所谓不能不与人倾诉的话，慢慢也变成无所谓的谈资。说也罢，不说也罢，沉积在心底，然后让时间把它们彻底变成灰烬，风一吹就可以散去。

 

的确，找个可以责怪的对象，把自己所有的不幸都推到别人头上，大肆地说，大肆地诋毁，把所有的事都公诸于众，上演几场大戏，挤出几滴眼泪博取同情，这样的事，可能真的会让人感觉比较轻松，但这种轻松，毫无意义。让别人的人生变得和我一样可悲，找几个人陪我下地狱，我的痛苦也没有减轻一点，伤在自己的身上，就算在别人身上砍上无数道，我的痛还是我的痛，我的耻辱还是我的耻辱，无法转嫁。

 

今年，我说，有时候关心是很残忍的，现在还是这样认为。那是一把温暖，但长着倒刺的刀，温柔地轻轻地贴着我的皮肤，移到我最软弱最不愿被人看到的地方，一边用蛊惑的声音说着“把你的秘密掏出来吧，说了就轻松了”，一边刺入了我的内心深处，硬生生地把那些血肉模糊的过去拉扯出来，暴露在当下，于是从前的噩梦一遍一遍，不断地重温。责怪不了任何人，因为愿意倾听愿意陪在身边的人，一定是出于关心和爱，只是我，就是那么别扭的人，控制不了自己的情绪，不愿承受那种好意。

 

但还是一次次把自己剥开了，每次当别人问起，我都还是会回答，难受，但还可以微笑，不过就是我自己罢了，不过就是再插自己几刀，我的痛神经也差不多麻木了。只要是，内容只关于我，什么都可以摆出来，掏出来，如果只涉及到我，那么要知道什么，要问什么，都可以。我没有所谓的秘密，若说真的有，那么必定是我的秘密里，有着别人的秘密，而这些，哪怕解剖了我，也不会有人看到。真相也好，内心感受也好，别人的看法也好，到底是什么根本无关紧要，我只想做自己觉得必须要做的事，保护一点仅能保护的东西，所以，若我不说，就什么都不要问了，我只会选择沉默。

 

或许听上去很冷漠，仿佛拒人于千里，但这就是我自我保护的方式，也是我爱人的方式，请不要尝试改变我，因为这样的我，内心才没有完全变成黑暗，还没有忘记怎么去善意地做人。

 

2009年，我可以是个可悲的人，可以是个可恨的人，可以是个不知所谓的婊子，但至少，还能在最后清醒地知道，我还不是没有感情没有知觉的动物，逞一时的口头之快，把别人摆上台面让别人难堪，拉着别人陪自己悲哀这种事，我还是做不出来，上帝保佑，最好是永远也做不出来。

 

 

 

昨晚托Tracy一家的福，玩得不亦乐乎，仿佛有那么一两年，都没有那样由心地单纯地开心过，笑到声音都哑，脑子短路，说着不知所谓的话，做个彻头彻尾的傻瓜，极尽所能地娱乐着自己娱乐着别人。

 

一转念间，终于觉得从前的自己回来了，我，本能地就应该是这么一个人，粗神经的大笑姑婆，享受着人群，享受着无厘头的玩笑，享受着不用思考，享受着别人因我而笑的瞬间。我真不应该让自己变成自闭又可怜的一个人，因为我还有我的幽默感没有死去，因为我还和小时的我一样，讨厌灰暗的角落，喜欢高度的聚光灯，喜欢被陈列，我这个人，自恋又showy的那一面，从来不曾被改变。长久以来，第一次没有在笑得最大声的时候自虐地想，其实我是寂寞的，哪怕在朋友的簇拥里，哪怕我总是表现得最愉快的那一个。所以，我想，我总算是笑了，没有伪装，没有面具，笑到脸上的妆都花了也没发现。

 

闹到半夜三点多，大家才都一脸残样的散去。实在是太晚的关系，我破了我绝对不应该破的戒，没有坚持我最应该坚持的原则，就是打死也不要在别人家过夜，打死不要第二天清汤挂面素颜地跑出去见人，哦，不，应该说是跑出去吓人才对。为此，我得到了报应——今天成为了我本年度最悲惨最尴尬的一天。

 

留宿的同事两夫妇都是超级大好人，总生怕照顾我这个巨麻烦的人不够周到似的，折腾这个折腾那个，早上喊我起床送我上班，还煮了早餐放着，新的东西都拿出来给我用，护肤品化妆品拆了又拆，我是没被宠习惯的野生人，看着都觉得有点感动到得瑟了。只可惜我的那张脸真的没适应陌生环境的能力，最后的最后，我还是素颜着跑去上班了。

 

妈的，真TMD，虽然我早就有很恐怖的预感，今天这个样子，顶着没吹过没夹直过的乱发，两眼浮肿地跑去站7个钟头门面，绝对死得很难看，但没想到真的可以杀伤力如此巨大，那真是异常吓人的Christmas welcome。

 

从进公司门的那一刻起，到下班的8个小时里，我真是经历了这辈子最让我想撞死的一次语言虐待。情景模仿都免了吧，直接上语录总结：

——杂物部Jeff：你昨天晚上干嘛去了，怎么搞成这个样子？玩到头都不洗就跑出来吗？

还是他：你到底有什么问题啊？怎么看你那么奇怪啊。……没化妆，难怪我看你那么不习惯。

还是这贱人：Karen在哪？跑厕所找角落化妆去了吧，没化妆好不习惯哦。

（死小孩，真搞不懂到底谁更不习惯一点！）

 

——杂货部Kim：啊哈哈，你什么样子啊，眼圈黑到这样！昨晚打牌赢钱给人打吗？

（对了对了，被打了，没赢钱，但就是被打了。）

 

——小厨阿新：过来过来，国宝，过来坐这边……

（真TM直接，直接上国宝级欢迎！）

 

——我们家老大：……你就当换了个新发型……

我：新发型很难看啊！

我们家老大：（继续）……

（居然不反驳我，居然沉默，就是默认很难看咯，给点面子安慰一下要死啊！）

 

——菜部小胡：我不要你了，我再也不要看到你，快点走，走远一点！

（滚你个死人，莫名其妙的！哈哈，真娱乐到我了这个！）

 

——肉部辣妹Ivy：眼睛怎么肿成这样，马上觉得你眼睛小了好多哦！

（干嘛看那么仔细！女人看女人，真是看死人！还有，我戒night club了，我没night club 成这样，我麻将成这样了，晕死。）

 

——肉部玲玲：你今天有什么不同，你瘦了吧……

（啊哈哈，我爱你，我爱死你！但，你该换眼镜了。）

 

——第二卖肉佬：唔……呼呼呼呼呼……唔……呼呼呼呼……

（阴笑算是什么，报复我也那么笑过你的肚腩吗？！）

 

——人事部Sophie：Karen……昨天晚上Party到很晚吧？

（斯文人就是斯文人，说话都尽量善良着来，都玩暗示的。）

 

——杂货部大姐大：你这样，又完全没化妆，是这样的啦。

（大姐，这样含糊着说很伤人的啊！什么叫“你这样”什么叫“是这样的啦”啊！到底是怎样啊，别给我更加恐怖的幻想空间吧！）

 

——总是站隔壁的卷毛姨：（转头看，笑。再转头看，再笑。）

（无语了。不想评价她的行为，杀我于无语之中……）

 

——自己部门的Viola：主要是，别人都看习惯你化妆的样子了，一不化妆都看不习惯。

（对了啦，正解，就说我的第一原则是不化妆不见人的嘛！被长期掩盖的真相一旦被揭露，可不是普通老百姓可以承受的。）

 

总结完毕，其他零碎的，都懒得回想了。Life is a bitch till you die. 我说我享受被摆在架子上给人看的感觉，但现实就是，最多人看你最吸引别人眼球的时候，总是你感觉最被God damn的时候，不丑不招人爱就对了。

 

反正就像我今天拿来自嘲自娱的一句话：我就是今天大统华的Christmas surprise，surprisingly吓人，还一吓就吓了8个小时，大家开眼了，都娱乐到了吧？嗯，功德圆满。从明天开始，你们这些人，这辈子都别想再看到本人这副烂样子了，一生一次一期一会，珍惜吧，大家。

 

往自己的臭脸上贴金完毕……唉……

 

还是感觉好差啊，怎么自娱都还是觉得自我厌恶。杀了我吧，然后把我埋在我那满坑满谷的化妆品之下……我是非自然崇尚狂人，阿门。

 

安歇吧，洗洗睡去。

 

 

不兜圈了，直说吧，我居然上电视了！

 

我还以为，一个普通人要上加拿大电视，必须得先猥亵几个男童女童，或者精神变态到在BUS上杀几个人咬下内脏，或者组织个大型卖淫集团，又或者，离奇被宰。结果都不是，我就只是在零下20多度的雪地里，缩着脖子等慢到龟爬似的公车，听着Adam Lambert的魅叫，突然被陌生的姐姐搭讪说：“请问你会说国语吗？”——我还当她要问路呢，然后下一秒，就莫名其妙地上了电视采访。

 

甚至没听清楚对方是哪个电视台的人，因为基本上白天我都处于半睡眠状态，蒙着眼，冷得得瑟着，完全是出于职业性地条件反射，还能一脸得体的微笑和礼貌。对方问了一些关于哈珀访华的尖锐问题，我给了些不经大脑的中庸回答，好像是“只要最后的结果有利于双方的合作和发展，那就不存在迟不迟的问题”之类，反正和为贵，典型我这种怕事小人的精髓人生哲理。对方似乎期待有更多的激进言论，但真对不起，思考无能了，已经冷到大脑冬眠，而且……去他的，公车还不来！本小姐已经迟到15分钟，粮票本又少了进帐！

 

回到公司，无意中和同事说起这事，同事笑说，哈，今天晚上绝对能在新闻上看到你，晚上就只有那一个中文的电视新闻！晕死了啊，难道是那么普遍的一个新闻节目吗，早知道之前就努力地把眼睛睁大一点，努力把话说好一点了，这回真是丢脸了都不知道怎么回事。Calgary的唐人圈子小到不行，估计能有过半的人隔三差五地就和我见着面，我就说自己是“城中名人”嘛，这回过瘾了，在电视上看到我真的能笑死那些个人。算了，追悔无用，走着瞧。

 

果然第二天，我的名人效应就如期而至。“我昨天在电视上看到你啊！”这句话成为那天被重复听到最多的第一句问候语。而至于第二句就是：“哇，想不到你国语说得那么好！”得，说了什么都不重要了，内容是绝对的狗屁，所以大家都选择性地记住了我的国语发音。我突发奇想，笨蛋啊，那时候我真该拿我那些能气死四川人的成都话来回答问题，说不定我就真红了。人事部的阿姨是大好人，给了我一整天听到的最好的一句评价：“电视上看到你很漂亮啊，很上镜。”然后我那小小的肤浅的虚荣心终于感到功德圆满。反正也没想过我说的东西能有什么深度，那就只是脸蛋也好，哈哈哈。

 

本以为这事到了第三天，就是今天，也就彻底over了，没想到最后的最后，还有位同事跑过来对我说：“啊，看到你上电视了啊，说得真好！我觉得你说得很对啊。”

哈耶路亚！我终于感到了世界大同。

 

总之，我这个城中名人，是又升级了。那么总结一下吧，成为这小小唐人圈的名人，是有条件的。首先，如果你不是罪犯不是明星不是选美冠军不是政客，那么你就必须要有一份很卑贱但所有人都不得不见到你的工作，而你的工作态度如果不是异常恶劣就要异常狗腿，这样才能让别人出奇地记得你。其次，你必须讨厌做饭，无论你会不会，你就是讨厌做饭，这样才能吃遍所有唐餐馆还要是常客，如果你给不起至少15％的小费，那么就彻底不要给，反正只要你是其中一种，广大服务行业的同仁们都会把你传播成名人，后者尤甚。最后，你要有一般人都没有的狗屎运，而狗屎运这种东西，没有经验可以传授。

 

    

 

 

     有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。

     有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。

     有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。

     有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。

     有些人有很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。

     有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。

     有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。

     有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

     人生有时候，总是很讽刺。 一转身可能就是一世。　　

     说好永远的，不知怎么就散了。

     最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。

     然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。

     经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。

     也许只是赌气，也许只是因为小小的事。

     幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。

     没想到的是，一别竟是一辈子了。

     于是，各有各的生活，各自爱着别的人。

     曾经相爱，现在已互不相干。 　　

     即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。

     某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。

     先是感叹，后来是无奈。

     也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。

     也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。

     很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。

 

 

原来已经两年了，看了你的日志，才知道，原来已经两年了。两年前，我说，给我们一年的期限，让我把所有事情思绪都理清，然后给我们的故事一个真正的结局，结果我一再拖欠。

 

我把写给你的东西，你的照片删了，你说你真的很在意。5年前那血淋淋的生离，让我觉得我一辈子的爱情已经在飞往加拿大的高空中冻结，再也没法如此付出，再也无法感觉自己在真正爱一个人，所有的感情都已经死去。在这里一个人胡乱的生活着，遇到乱七八糟的事，有过乱七八糟的关系，慢慢地，时间和烦心事把过去的一切都尘封了起来。心底里有一个最爱的人，但我说，我永远不会转身再拥抱了，只要能彼此遥远地祝福着守护着，就已经足够。

 

两年前，意外地，或者是绝望地，我们约好了，试着让一个童话成真。一年的时间，再等我一年，考虑我们的将来，结果一说就是两年，你不问我，我也没在提起，仿佛时间又让这些承诺变成了虚无缥缈。今年夏天回国，你说，如果我们没戏，那就快点找个别人结婚吧，拜托了，如果我不结婚，你也没办法安心成家。我当时还笑来着，说，傻了啊，开什么玩笑，要能结婚早结了，还两个人在这唧唧歪歪。都老大不小了，父母都在催，大家都不知道在干嘛。一再犹豫，觉得过去了的事情，已经无法重来。

 

今天看了你的日志，才知道，你结婚了，或者说，快结婚了。心里有一点微妙的伤痛。死人，为什么结婚那么大的事不告诉我，终于不再等我了，居然也不知会我一声，贺礼不要了？！好歹拉扯了10年，我们不能一起，但还是好朋友不是么？为什么不说……啊，或者你真的尝试过要说来着，打电话给我的时候，我总是不是在外面玩就是没有聊天的情绪，一下就挂电话了……原来是这样的吗……连那么重要的事情，都无法说了。

 

在你的日志中找到了两年前写给你的话，最后最后一封情书，我把它从自己的blog上删了，存在最隐私的地方，以为那终将成为又一段绝口不再提的记忆，但没想到你居然还留着，完完整整地。不知道为什么，看着，突然就哭了起来，情绪完全不受控制地崩溃了。干什么啊，明明是自己要这样的结果的，明明一直在说，能笑着祝福你幸福，明明就是我的错我的债，我干什么哭得像受害者一样？自己选择了的苦果，自己还得吞下去，本来就是这样的，不是么？

 

终于不再犹豫了，终于不再等了，我从离开的那天开始，就一直说，希望你过得好，希望你幸福，如果你有一天忘记我了，那必然就是你找到了更爱的人，更适合你的人，那么我还是会最诚心地为你开心为你而笑的。但这一切，你现在，还相信吗？

 

我把写给你的话，再搬回来了。我罗嘉琳欠你的，为你而做的，这辈子，没有再为任何人而这样，没有再对任何人说过这样的话，从前说，我们是一生一次的爱情，而现在，你能对我说，你还相信吗？

 

 

在这山喀喇，我们把唐人简称做“人”，把鬼佬简称为“鬼”，我以为这种叫法已经涵盖了整个人类了，偏偏就有那么个物种不人不鬼，为数还很多。

 

经验来说，在国外呆久了，多少都在不知不觉间变得“不人不鬼”——分明英文很烂还满口改不了的乡音，一句话里还硬夹杂着几个英文单词。见惯不怪，本人也差不多程度地那么欠扁，说习惯的词突然要用中文表达，翻译都需要时间，干脆就半人半鬼地说下去算了。但至少给我把词给说对啊，扮鬼也给我来点专业精神行不？！

 

昨天一个面目可憎的女人跑来退货，投诉说买的锅漏水了，多大点p事说得和发生雪崩一样严重，而且越听越觉得好像就是我这个微不足道的人，造成了那个世界灾难。没精神跟这种特别“精神”的人怄气，更别说那女人还一直坚持用爆蹩脚的英文在狂数，我要中文差一点，都没办法理解她的意思，没错，是中文差一点都不行。陪个假笑，直接给张投诉表，填吧，填完快点拿钱走人，别逼本小姐拿英文回应你，怕你到时还真听不懂了。

 

女人气呼呼地写了半天，甩我面前，我又报以一个假笑，然后看看她到底写了什么个长篇大论的骂文，结果只看到三个字：POT IS LICKING. 大婶，你谋杀啊！差点没笑到崩溃，气都要闭了！之前多生气多窝囊都可以释怀了，you really made my day, bitch！The pot is licking?! Licking what? Licking your fat ass?! You wish!

 

转身，拿红笔把那个见鬼了的词圈起来，隔壁写上“leaking”，还狂掐了自己一下才能继续一本正经的假样，退货还钱，最后还附送一句：“Have a nice day!” 是我，have a nice day。谢谢您了。

 

突然觉得上班好有趣哦，尽管臭着脸不把我当人地来狂轰滥炸我吧婊子们，反正你们也没把你们自己当人，我就每日一次免费看“见鬼”娱乐秀好了。谢谢招待，欢迎再来。想出名？我给你全套，给你发扬光大。