先声明，我没准备开始一向都很擅长的自怨自哀，也不是要平白无故地诅咒自己，只是今天看到一个人的背影，于是忍不住开始感慨。

 

那个人是店里的常客，估计也就住在附近。20来岁，皮肤不怎么好，脸上疙疙瘩瘩的，穿着讲究但taste不怎么样，北方人的身材但欠缺work-out，总是背着单边女士用包，说话的音调和身形极其反差地阴声细气，还比划着女人都不会做得出来的手势，第一眼看到他，就知道他是同志的那一类，还是同志中不吃香的那种零号。

 

我对别人的性取向一向没什么看法，gay, lesbian, bisexual, straight，什么都好，只要他们有趣，我就有兴趣去看，更甚，于我有趣，我也不介意试。而那个人，说实话，不怎么有趣，所以基本上，我留意那个变态睡衣恋童癖远远比看他多得多。只是知道他从来都只是一个人，难得和个同伴一起来，还是个巨大而丑陋的女人。

 

今天又是一个人，check out，提着一小包冷冻食物，孤零零地走。无意中瞟了一眼他的背影，突然感觉很可悲。或者潜意识里，还是有希望他哪天可以带着一个男人一起来吧，潜意识里，希望看到他那娇滴滴的姿态傍着别人，会是什么样子。我知道我有点偷窥癖地变态，但我就是那么想的，哪怕他们恶心到了1001个人，能够在公众面前show off一下他们的幸福，没什么大不了。但他从来没有，估计不是不想，也不是忌讳些什么，毕竟这是加拿大，可能，最可能，就是找不到吧。

 

看着他，然后莫名其妙地回想到之前无意中看到的一个美国华人的论坛，有一群同志在上面聊天。一个人说，有天他在酒吧转悠泡帅哥，看到角落的一张桌子坐着一个半老又松弛的男人也在觅食。整整一个晚上，那个老男人都在盯着身边的年轻人看，极力地想去搭讪，但没有一个人愿意理睬他，最后大家都走了，老男人还在那，一个人喝得傻傻的却怎么都不愿意离开。留言的人说，他觉得那个老男人很可悲，更可悲的是，他觉得他看到了自己的将来。当年华老去，已经无法用身体发肤去吸引别人的时候，是不是就只能缩在角落，die alone. 另一个人回复他的留言，说道，他也觉得老男人可怜，最可怜的就是，他居然那么老了还对能找到人陪伴这种事抱有幻想。若他是他，就宁可在家里撒一把米，然后用整晚的时间一颗颗地捡起，捡到老眼昏花就倒头睡，再怎么着，也不要抱着愚蠢的希望到酒吧那种地方自找羞辱。下面更多的留言，是建议说，到差不多年纪的时候，就去领养一个孩子，或者找个女人，假装一下，结婚，生个孩子，那么至少到老到死的时候，不会一个人。

 

看这些的时候，心里有点难过。明明不认识这些人，明明不是那个圈，但有些事，无论男女，无论性取向为何，其实想要的都一样，害怕的都一样，得不到的都一样。我已经渐渐习惯了一个人，最近甚至觉得，这样也没什么不好，工作占满6天，空余的时间随便拉到谁是谁，陪自己宵夜也好，喝酒也好，逛街也好，很快时间也能打发完。总有找不到人的时候？也罢，在家赖着当是省钱。遇到看顺眼的人，调戏一下，看到不顺眼的人，和别人私底下狂踩一下，时间也很快就过。一直渴望稳定安详两菜一汤的住家生活，渴望一个男人就能陪自己到老，但自己是不是就是那么安分的人？现在头上刻着单身二字，所以可以胡闹，可以为所欲为，可以做什么都无罪，可以随意对任何人耍赖撒娇，骗到了是赚的，骗不到我也没损失。渐渐觉得，单身得越久，放肆得越久，越开始忘记认真为何物，越不懂得付出真心，自己一直追求的也变得无关紧要起来。

 

我的青春已经走到末尾了，我开始可以看到。哪怕我故意忽视镜子中的样子，我一样可以从信用卡账单上越变越贵的护肤品和化妆品上看到。都说我不像到了这个年纪的人，我是不像，但总有一天会像，而我还能糊弄谁还能糊弄多少时间？我自己都不敢想，而我现在却天天都盼着怎么才能迅速地打发掉时间，真讽刺。今天，我还能假笑着，装得斯文有礼或是任性撒娇，向身边的少年青年中年人，讨要我希望看到的笑，希望得到的关心和陪伴，而明天，或者我就得准备一袋米，和以防万一捡不完之后需要使用的吸尘器。真恶劣，但看到那个客人的背影的时候，闪过我脑海的就是那么一幅画面，萦绕不散，整整一个晚上。

 

或者我真的要下定决心加快我之前定下的最终计划了。找个优良品种，遗传基因好的，然后生个孩子，男人？算个bonus吧。有最好，没有，我也可以live with it。看吧，看哪天我的那小小的乐观细胞再也说服不了我，去等待真爱，等待那个Mr.Right, 我就直接省略过程，跳到最后这个手段算了。我估计也用不了多久，毕竟我的遗传基因也等不了那么久。

 

靠，真不知道自己在胡诌什么！可能真的被die alone这个可怕的念头吓到，完全精神失常。