在这山喀喇，我们把唐人简称做“人”，把鬼佬简称为“鬼”，我以为这种叫法已经涵盖了整个人类了，偏偏就有那么个物种不人不鬼，为数还很多。

 

经验来说，在国外呆久了，多少都在不知不觉间变得“不人不鬼”——分明英文很烂还满口改不了的乡音，一句话里还硬夹杂着几个英文单词。见惯不怪，本人也差不多程度地那么欠扁，说习惯的词突然要用中文表达，翻译都需要时间，干脆就半人半鬼地说下去算了。但至少给我把词给说对啊，扮鬼也给我来点专业精神行不？！

 

昨天一个面目可憎的女人跑来退货，投诉说买的锅漏水了，多大点p事说得和发生雪崩一样严重，而且越听越觉得好像就是我这个微不足道的人，造成了那个世界灾难。没精神跟这种特别“精神”的人怄气，更别说那女人还一直坚持用爆蹩脚的英文在狂数，我要中文差一点，都没办法理解她的意思，没错，是中文差一点都不行。陪个假笑，直接给张投诉表，填吧，填完快点拿钱走人，别逼本小姐拿英文回应你，怕你到时还真听不懂了。

 

女人气呼呼地写了半天，甩我面前，我又报以一个假笑，然后看看她到底写了什么个长篇大论的骂文，结果只看到三个字：POT IS LICKING. 大婶，你谋杀啊！差点没笑到崩溃，气都要闭了！之前多生气多窝囊都可以释怀了，you really made my day, bitch！The pot is licking?! Licking what? Licking your fat ass?! You wish!

 

转身，拿红笔把那个见鬼了的词圈起来，隔壁写上“leaking”，还狂掐了自己一下才能继续一本正经的假样，退货还钱，最后还附送一句：“Have a nice day!” 是我，have a nice day。谢谢您了。

 

突然觉得上班好有趣哦，尽管臭着脸不把我当人地来狂轰滥炸我吧婊子们，反正你们也没把你们自己当人，我就每日一次免费看“见鬼”娱乐秀好了。谢谢招待，欢迎再来。想出名？我给你全套，给你发扬光大。

 

 

先声明，我没准备开始一向都很擅长的自怨自哀，也不是要平白无故地诅咒自己，只是今天看到一个人的背影，于是忍不住开始感慨。

 

那个人是店里的常客，估计也就住在附近。20来岁，皮肤不怎么好，脸上疙疙瘩瘩的，穿着讲究但taste不怎么样，北方人的身材但欠缺work-out，总是背着单边女士用包，说话的音调和身形极其反差地阴声细气，还比划着女人都不会做得出来的手势，第一眼看到他，就知道他是同志的那一类，还是同志中不吃香的那种零号。

 

我对别人的性取向一向没什么看法，gay, lesbian, bisexual, straight，什么都好，只要他们有趣，我就有兴趣去看，更甚，于我有趣，我也不介意试。而那个人，说实话，不怎么有趣，所以基本上，我留意那个变态睡衣恋童癖远远比看他多得多。只是知道他从来都只是一个人，难得和个同伴一起来，还是个巨大而丑陋的女人。

 

今天又是一个人，check out，提着一小包冷冻食物，孤零零地走。无意中瞟了一眼他的背影，突然感觉很可悲。或者潜意识里，还是有希望他哪天可以带着一个男人一起来吧，潜意识里，希望看到他那娇滴滴的姿态傍着别人，会是什么样子。我知道我有点偷窥癖地变态，但我就是那么想的，哪怕他们恶心到了1001个人，能够在公众面前show off一下他们的幸福，没什么大不了。但他从来没有，估计不是不想，也不是忌讳些什么，毕竟这是加拿大，可能，最可能，就是找不到吧。

 

看着他，然后莫名其妙地回想到之前无意中看到的一个美国华人的论坛，有一群同志在上面聊天。一个人说，有天他在酒吧转悠泡帅哥，看到角落的一张桌子坐着一个半老又松弛的男人也在觅食。整整一个晚上，那个老男人都在盯着身边的年轻人看，极力地想去搭讪，但没有一个人愿意理睬他，最后大家都走了，老男人还在那，一个人喝得傻傻的却怎么都不愿意离开。留言的人说，他觉得那个老男人很可悲，更可悲的是，他觉得他看到了自己的将来。当年华老去，已经无法用身体发肤去吸引别人的时候，是不是就只能缩在角落，die alone. 另一个人回复他的留言，说道，他也觉得老男人可怜，最可怜的就是，他居然那么老了还对能找到人陪伴这种事抱有幻想。若他是他，就宁可在家里撒一把米，然后用整晚的时间一颗颗地捡起，捡到老眼昏花就倒头睡，再怎么着，也不要抱着愚蠢的希望到酒吧那种地方自找羞辱。下面更多的留言，是建议说，到差不多年纪的时候，就去领养一个孩子，或者找个女人，假装一下，结婚，生个孩子，那么至少到老到死的时候，不会一个人。

 

看这些的时候，心里有点难过。明明不认识这些人，明明不是那个圈，但有些事，无论男女，无论性取向为何，其实想要的都一样，害怕的都一样，得不到的都一样。我已经渐渐习惯了一个人，最近甚至觉得，这样也没什么不好，工作占满6天，空余的时间随便拉到谁是谁，陪自己宵夜也好，喝酒也好，逛街也好，很快时间也能打发完。总有找不到人的时候？也罢，在家赖着当是省钱。遇到看顺眼的人，调戏一下，看到不顺眼的人，和别人私底下狂踩一下，时间也很快就过。一直渴望稳定安详两菜一汤的住家生活，渴望一个男人就能陪自己到老，但自己是不是就是那么安分的人？现在头上刻着单身二字，所以可以胡闹，可以为所欲为，可以做什么都无罪，可以随意对任何人耍赖撒娇，骗到了是赚的，骗不到我也没损失。渐渐觉得，单身得越久，放肆得越久，越开始忘记认真为何物，越不懂得付出真心，自己一直追求的也变得无关紧要起来。

 

我的青春已经走到末尾了，我开始可以看到。哪怕我故意忽视镜子中的样子，我一样可以从信用卡账单上越变越贵的护肤品和化妆品上看到。都说我不像到了这个年纪的人，我是不像，但总有一天会像，而我还能糊弄谁还能糊弄多少时间？我自己都不敢想，而我现在却天天都盼着怎么才能迅速地打发掉时间，真讽刺。今天，我还能假笑着，装得斯文有礼或是任性撒娇，向身边的少年青年中年人，讨要我希望看到的笑，希望得到的关心和陪伴，而明天，或者我就得准备一袋米，和以防万一捡不完之后需要使用的吸尘器。真恶劣，但看到那个客人的背影的时候，闪过我脑海的就是那么一幅画面，萦绕不散，整整一个晚上。

 

或者我真的要下定决心加快我之前定下的最终计划了。找个优良品种，遗传基因好的，然后生个孩子，男人？算个bonus吧。有最好，没有，我也可以live with it。看吧，看哪天我的那小小的乐观细胞再也说服不了我，去等待真爱，等待那个Mr.Right, 我就直接省略过程，跳到最后这个手段算了。我估计也用不了多久，毕竟我的遗传基因也等不了那么久。

 

靠，真不知道自己在胡诌什么！可能真的被die alone这个可怕的念头吓到，完全精神失常。

 

 

继续一个人做两个人的事，上班上到累疯掉。

 

好不容易到了晚上，大家该回家做饭的回家做饭，该干嘛的干嘛，客人都散得差不多，终于可以松口气，把close sign摆上，大大地喝了口水，一个客人提着一大包蓝蟹跑了过来，巴巴地说：“可不可以帮我结帐一下，我就这个。”心软了，硬生生把那句“请到隔壁柜台”忍了下去，结果让我后悔到肠子都青。

 

我是螃蟹没少吃，但也不至于那么恨我吧，已经够小心去搬弄那包打横走还带钳子的东西了，居然还会被螃蟹夹住！咋一下还没反应过来，甚至还没感觉到疼，呆了两秒，终于惨叫出声。靠！疼死人了，真是疼到想死！同事的小男生跑过来，帮我page了一大群人，人多也没用，大家都不敢动，都只能干瞪眼看着我，谁要碰一碰我，那破玩意就钳得更紧。这回还真让大统华的人过了瘾了，看到本小姐疼到眼泪都止不住的样子，开眼了吧，一辈子没那么几回当众又哭又闹的。几分钟长得跟一个世纪似的，最后还是海鲜部的那谁过来，笨手笨脚地拿东西帮我撬开了那可恶的爪子。要命了，一开始居然还想用硬扯的，感觉手指都要断掉了。差点没把隔壁Jeff的手臂给抓青，说回来还真的得谢谢他，要没他给我拽着，那几分钟真能疼死我。

 

周围一圈人说了什么，问候了什么，其实根本没有听见，之前是因为疼的只想打人，后来是因为被人看到自己哭太丢脸，只顾着背过身蹲着整理被弄花的妆容。我还真是个变态的人，当所有人都关心我有没事，需不需要救伤措施，手指能不能动，我唯一关心居然还是我脸上的妆是不是被眼泪弄花了，我的睫毛液是不是沾到了眼睛下面……无药可救的处女座的完美主义，讲究得病态了吧我是。

 

之后整整一个小时手指都肿得没知觉，但痛到如此地步之后，人倒是清醒了，之前累得发困的瞌睡虫马上不见影，收夜收的生龙活虎的，下班还能约了人宵夜，超级精神地聊到半夜，有够神经病的。

 

别人都说，让我买个10斤8斤螃蟹回家，大大地咬回去，有道理，我还要狠狠地咬，它咬不死我，我还怕咬不死它么？！

 

 

我们都是自由而浪荡的灵魂，如无根的浮萍，于是才有那样的重聚。

 

连一瞬的依偎都来不及，所有的一切又变成了新的旧的回忆，遥远得不可望不可及。

 

或者一辈子都不可能成为我的港湾，或者一辈子都不会为谁靠岸，但你愿不愿意，为我，成为黑暗中的那盏灯？只要能远远地看到你的光线，再微弱也好，也会让我感到温暖，让我知道，方向在哪里，而最终或许有一天，我会回到那里。

 

无法拥有也罢，本就不是为了谁而存在，你也是我也是。现实总是能抹杀掉所有的幻想，所以那样的现实，不说也罢不要也罢。期待是温柔而酸甜的滋味，比爱情更加让人迷醉，在你我筑起的异空间中弥漫，雾般，于是我看不见了海，看不见了太平洋，只要呼吸，就能感受到你。

 

如果我们的耐性都还可以的话，能不能等到那一天，看看彼此间只字片语中的温存，会把我们带向哪里。 

 

而我说的这些，是否能，一点点地，感动到你。

 

 

真够衰的，这两天。

 

因为没睡好，昨天一整天都在游魂，虽然晚上已经计划好借别人家小孩去骗糖，之后还有大人时间的玩闹，但一点没兴奋起来，太困了，我这种老人家已经不习惯通宵着瞎混。

 

全场最帅的叔叔昨天做duty manager，帮我拿钱tray进去办公室的时候，在面前走得像高级侍应似的，刚想出言调侃，手上的东西就掉了一地，叔叔说，你兴奋个什么劲！真变态了，我没看人看到傻，就是累得手软了。

 

数钱，一连错了3回，叔叔瞪大了眼睛盯我好久，然后说，你夜夜笙歌也适可而止啊，玩成这样呢！我错了还不行吗。。我不是玩成这样了，是太久没玩，一开始玩就瘾了，结果本质还是不适合。

 

从前的情人节礼物不见了，手链上的吊饰。估计是帮哪个客人包装袋子的时候掉了进去。心情怪怪的。一边安慰自己，是上天给机会我把所有过去的一切都甩掉，另一边却心疼的不行，靠，那好歹也值个80块加币！情意没有价值还在好不好，就为袋别人的什么狗屁蔬菜鱼肉把我最喜欢的东西变没了，真是气死人。

 

昨晚继续和人混时间，买了喜欢的红酒，结果一个人要开车，一个人才做完“手术”，另一个呼喊了一夜也没给我喝进去点，最后还是自己一个人把大半瓶给自己灌了进去。晕乎晕乎，几乎全程闭着眼睛地洗完澡，然后在床上失去知觉。那谁说，自己一个人喝也喝成这样，搞什么啊。没什么啊，酒鬼上身了最近。闹到大半夜，散了，睡到一半，酒醒了。真郁闷，干嘛让我看到热闹后冷清灰暗的样子，还没醉彻底，真是。

 

起床，记起原来今天开始改冬令时了，可以多呆一小时。爬起来调挂在墙上的大钟，也不知道自己在干嘛，手一抖钟就直接掉在了地上。结果也不必说了，反正全尸是有的，五脏俱碎而已。好吧好吧，反正我家的灯泡烧掉几只，水龙头关不上，这样那样的问题多了去了，少一个钟也都没啥感觉。V姐姐说，我家需要有个男人。错了吧，这点事，我只需要水电工，或者更好的，我需要个佣人。

 

不会再说，除了上班什么都没有了，好事。但居然转成了反面，变成了上班就游魂，坏到极点。抑郁症没了，却来了不负责任。

 

 

家里断米很久了，还真的没兴致煮。感觉自己一个傻兮兮地煮完之后，还得一个人惨兮兮地吃，连味道都变得无所谓起来，倒不如就荒废了厨房，还没显得自己那么可怜。

 

7点钟下了班，打了个电话给同事的女生，听到她报了报她家今晚的菜名，马上屁颠颠地就巴着蹭饭去了。水煮鱼，土豆炖鸡，干煸四季豆，栗子排骨汤……让我实实在在地塞下了两碗饭，真是万年没有的事。

 

差点都要忘记住家饭是什么味道了，快要变成野猫一只。自己养自己好像怎么也养不熟似的，成天只想往外跑，一个人的窝不温暖，于是硬要到别人的窝里挤着，一冷清下来就开始忧郁症发作。

 

看来真得找个人把我捡回去，变成家养的，那就一了百了了。我还真不记得，原来曾经的曾经，我做的饭菜还是很可口的，据说。

 

已经病态了吧，才放两天假，已经觉得闷到发疯。

 

和新认识的人出去吃饭，唱K，吼到嗓子疼，有笑也有闹，一转身回到家，扔下钥匙，空无一人，闷。

逛街，花钱，一小时就把那万年不见一次的奖金全部散完，买了片刻开心，还是觉得无聊。

晚上去看黄子华栋笃笑，三个小时笑到趴下，宵夜，喝酒，困了，却辗转反侧，接着觉得闷。

睡到自然醒，发现还有大半天的时间无法消磨，打电话，约人吃饭，混着，之后也不知道怎样。

 

做的事情其实一点没少，但心情却一点没好，真是郁闷的人，还有郁闷的人生。

 

同事的女生说，很羡慕我这样一个人的自由，结了婚生了孩子，这种随意浪费时间随意玩闹的生涯就要宣告永远结束，每天除了生活就是孩子。我说，我宁愿不再天天想着混时间，不再找人疯，不再约一次会，也想要那每天的三菜一汤。然后两人都叹气。

 

城里看城外吧，这个世界的人都是。

 

 

鹌鹑小姐说，越身经百战的人越不容易放下，实话。

 

我没说我自己是身经百战，但我也已经无法为自己列表。失败的相遇，无奈的错过，痛苦的别离，愚蠢的付出，所有一切在别人的眼中，我都似乎能哈哈一笑地带过，轻易地轻浮地。

 

我一再表白自己是个本质很认真的人，但好像不相信的人总会比相信的人多。就像是很久以前我曾经说要斋戒，结果就是引来一串说我本性是改不了的，母猪会上树之类的留言。有时我真的很怀疑，我到底已经被印上了什么样的烙印。

 

放手，重新来过，再放手，再重新来过……像逃不出的圈，兜兜转转又回到原点，回到自己一个人的生活。既然已经一再经历失去，那么随之而来的痛苦应该也可以习惯，应该被子盖过头，一觉醒来就能忘记。既然已经无所疼惜，那么无论多么短暂的关系，以什么样的性质形式出现，都应该可以坦然接受，然后闭上眼关上心门，享受片刻的愉悦。本该是这样演变的，结果却偏偏出了岔。

 

不缺可以亲近的人，不缺皮表的逢迎，若不计较真心，那也可以是一种愉快的生活方式，但却怎么也做不到。总是希冀在虚假的人情关系之下，能建立起真正的感情。我改不了地一如既往生活在自己的完美主义里，知道世界丑恶，知道人心叵测，却一直拒绝去看拒绝去想，守着潘多拉盒子里的那点希望，宁愿相信人的情感纯真。

 

放开，然后一再用我的甜言蜜语去哄骗下一段不安定的爱情，会好累。放不开，然后一直纠缠于对过去和未来的幻想之中，会崩溃。无论怎么选择，其实都是dead end。

 

想回到从前，白纸一张，只可惜人的经历无法被过滤。What a shame.

 

 

 

今天隔壁部门的同事阿姨带了自家儿子过来买菜。

 

特别为他们开了一条lane，以免让他们排队付钱，同事阿姨为了表示感谢，于是喊过自己大概10岁上下的儿子：“快点过来叫人啊，见到姐姐要怎么说？”

 

小孩别扭地蹭了过来，极其不愿意地盯着我领子上的名牌看了几秒，然后撅起嘴巴，用极快又响亮的童声喊道：“Karen Karen Karen Karen Karen!” 

……

还真是爆强悍的“叫人”啊……

 

 

 

她说，当他们分开的时候，她难过得想自杀。

半夜站在他楼下等，她哭，她祈求，身心俱碎，尊严尽失。而最后，还是什么都无法挽回。

 

本来是该在那一天为她庆祝，看她穿上婚纱，走向她最向往的家，但最后我们在同一间酒吧，用酒精送走的只有心里流不出的眼泪。

我有一点内疚，不该劝她为了那一纸婚约而向那些无理的要求和指责低头，是我把自己的好友推向了那个耻辱的深渊。我对她说，把所有都吞掉，只要身份有了，那其他的一切都可以不再是威胁，一切都会好起来。我错了，错在根本不该怂恿任何人为结婚而结婚。明知道人是不会改变的，明知道之后要面对的也不会因此而少，却一再期盼她能得到我自己得不到的东西。我把自己的影子，自己的希望，全部加在了她的身上，却忽略了最痛苦的主角毕竟不是我，是她。

 

当她告诉我，他们彻底地真正地分开了的时候，当她说着那些自残的话的时候，我莫名地开始流泪。我看到了两年前的自己，那个永远缠绕不散的死亡的噩梦。于是赎罪似的拼命劝说，不要做傻事，不要自己一个人，不要自闭，难过就出去找人喝酒，改变自己，让自己更美丽一点更性感一点，学着放开自己，学着和男人调情，新恋情就是最好的疗伤药……之类之类……感觉就像是讲给从前的以及现在的自己听似的。我已经受够了悲剧，自己的还可以自己承受，至少我还清楚知道自己的底线在哪里，但她的呢？我真的不知道她能承受多少，我真的很恐惧她也会变成我这样，看到镜子中的人已经不是自己。

 

但最后，她说，没事的，会好起来的。她对我说，要相信，一定要相信，一切都会好起来的，所以要加油，为了爱你和你爱的人。那一刻我真的哭了。真没用，我自己，本是别人的伤别人的痛，结果到最后，被安慰的居然还是我。是的，我们都会好的，再大的伤痕，始终都会结疤。既然已经到了谷底，已经不能够再低，那么之后，也就只能往上走也就只能更好了不是吗？

 

那些无法拥抱到的人，那些无法握紧的手，那些遥远的温暖，我一定要相信，会永远等在那里，在等着我。

这样我才真的可以努力去相信，we will be good, we will be better.

 

 

I am sorry mom, I am so sorry. I am sorry I can't even let you know what i am going to say next. Something I need to say it out loud, but I just cant make you listen any more. 

 

I know you worry and check on me by viewing this place, that is why I am writing in a language you dont understand. Time has come, mom, it is so sad to say these words, but I think it is about the time I have my own secrets which i cant and wont tell you any more.

 

I dont know if you still remember I used to say you are the one and the only one who knows me, my best friend forever. You still are, but I finally realize what your friend said to me before I left Guangzhou is so damn right. You know we had a long talk, me and your friend, through the phone. You asked me about it, but I just told you that was just totally stupid and I didnt remember any of it. I lied, I couldnt tell you what she said because those words hurt me, right into my heart, and I was so scared, if I gave it a second thought, I would know she was right.

 

She asked me not to break your heart any more, asked me, your daughter, not to hurt you any more. All right, that hurts me.

 

I know how selfish I have been, I know I pour all the trash i made to you, made you listen, never consider if you want to hear or not. The dumb things I did for some awful men,  how i felt like a suicido and getting hurt, and how I blocked myself from the outside world just for some peace...I thought you are the best friend, the thing I forgot is you are my mom at the same time. I didnt mean to hurt you, I didnt mean to make you worry, make you cry behind the phone, I am so sorry.

 

Your friend is so right about it. She said I am a grown-up now, not mommy's little girl, it is time to have something bury in my own heart forever, take the burden myself and be responsible to it. She said:" Your mom is getting old day after day, there are some things she cant take just like before, and those things are always about you. "  She said:" Your mom is acting so strong, because she knows she cant break down, she must be your supporter. You've been so alone, you are so depending on her emotionally, she cant even let you know her true feeling, because that will make you collapse. "

 

She is right, I am such a weak and horrible daughter, I am sorry. We talked for hours yesterday, old topics, over and over again, driving both of us crazy. I dont want this happen between us any more, no more. We are supposed to share some happiness, arent we? I am your daughter, I am supposed to bring you something good, something cheerful, right?  You said more than once, you said the best thing in your life is having me and dad. Dad didnt fail you, and he will never do, but me? I dont know what I am doing right now.

 

I dont know what i can do to change my situation, there is something really, i am not able to change. I am making efford, but things just go totally out of my control. I cried for it, I prayed, but I couldnt change any of it. Oh my god, another depressed thing i have just said... Never say that again, to you, no more words like I am dying, I promise.

 

From now on, I will keep those bad news only in my head, wont make you cry again. I belive that is the right thing to do, but why I am feeling so lonely right now... why the right things is always that difficult... i am so god damn childish...

  

 

如果上天真的可以给我实现愿望的机会，我只想要一个，就是给我一个reset键，把这几年的人生全部抹杀掉，然后重新开始，没有记忆。

 

没有来过加拿大，没有认识某些人，没有经历过那些孤单绝望的夜晚，没有因为任何事任何人而丧失了本性……如果我还是我，还是当年24岁，自信骄傲，大大咧咧，乐天到不知道烦恼的我，那多好。

 

我憎恨现在的自己，憎恨到，一而再再而三地对别人说：“我真的好希望，你见到的不是现在这样的我，而是几年前的那个人。”

 

5年多了，才只是5年而已，已经把我磨蚀成完全不同的一个人，仿佛所有以前所自傲的，所信仰的，所追从的，全部已经不复存在。棱角没了，懂得了忍耐；幻想没了，懂得了现实，自尊没了，懂得了陪笑。如果这叫成熟，或者我已经熟得烂掉。

 

讨厌心思复杂的人，自己却变得越来越复杂；讨厌情绪化的人，自己却一再丧失理智；讨厌虚伪的人，自己却渐渐只懂得挂上面具。我，在不知不觉间已经变成了自己最讨厌的那种人。这不是世故，不是磨砺，是噩梦。

 

同事的很多人都曾经笑我说，为什么每天每天都打扮得像去party一样，明明只是上班下班，又没有人注意。没什么，只是因为不打扮不行。不把自己化妆成另一个人，不把自己打扮得像另一个人，不行。我讨厌看到自己原本的脸，明明还是从前的那张脸，内心却已经不是原来的那个人，看到镜子中变成这样的自己，好厌恶。

 

每天起床，对着镜子中的自己微笑，这种习惯，早已经忘记，也早已经做不出来了。

 

 

城中终于开始浅浅地积雪，冬天真的到了，于是应景地到同事家里火锅。

 

同事的女生比我还要小几岁，但家里儿子却已经一岁有多，很爱粘人玩，还可以骗到不少抱抱和亲亲，超级可爱的存在。

 

整个晚上除了吃，就是逗弄小孩，甚至还观摩了下怎么和小朋友洗澡，换尿片。。。整个就是另一个世界。

 

我没有带小朋友的经历，也不怎么懂得怎么陪小孩玩，感觉一直都像是被小孩逗着玩似的，被那小手小脚扑上来压倒，然后装死之类的，但却莫名地愉快。一直只有自己，只知道自己生活，照顾小孩这种事，光是看着已经不知所措，不知如何下手。但只要是被那些可爱的小家伙攀上来抱住，马上又会觉得很温暖，不想放开。很怪异的感觉，也很笨拙。

 

都说女人如果没有孩子，人生就不算圆满，或者是真的吧，因为失去了付出最纯粹的爱的机会。但要等自己的小孩出现，实在是遥遥无期，那么，就暂时将就着宠爱别人家的小孩来代替吧。反正对现在的我来说，也没差。

 

 

讨厌到爆的节日又到了。倒不是对过节有什么抱怨，只是工作性质导致对节日的绝对厌恶。

 

马上到中秋，店内各种promotion做个不停，这种优惠那种赠品，搞到最后店长是看着营业额笑欢了，只是做到我们这些small potato死。

 

今天心情超差，忙倒是已经习惯了，只是至今还是无法习惯对着那些态度恶劣的客人说那句恶心我恶心到极点的“谢谢你”。今天的状况也不知道为什么那么多，整个晚上电话没断，一直是这个问题那个问题。我早就知道我站得在那个地方，做得这种工作，就活该得陪笑，活该得委屈自己满足别人，但我也是人好不好，我也有人格也有需要别人给予基本尊重的要求！最恨那种拿着几个零钱买个10块钱以下的东西还过来谩骂的垃圾物种。

 

今天我心里只有一个念头，就是这个世界上只有两种人，一种是who make my life easier, 另一种是make my life harder，后者，对不起，我今天只想骂，已经没情绪容忍。我不知道今天被我的台风扫到的人有多少，我也尽量不去把自己的情绪发泄到别人身上，但那个和蔼可亲的假笑面具实在挂不住多久。最后收店的时候，做杂务的男生过来说的一句“你今天好像很暴躁”，直接给我作了总结。

 

我知道自己的态度很需要检讨，对向我询问和请求帮助的同事表现不耐，对要求太多的客人直接拒绝，连迂回都免，甚至把隔壁部门的大叔数落了一顿，其实论责任也只是他们总管的问题，与他个人无关。冷静一想，我今天到底做了些什么啊！只因为他们让我觉得making my life harder，我就可以不要素质不要形象地做出自工作以来从来不会也不可能做出的事。且不说敬业的问题，已经是把做人最基本的互相体谅关心和尊重都弃之不顾。是做人的失败。

 

杂物部的男生安慰我说，人都会有感觉烦躁的时候，也都需要途径发泄，只是发泄一下的话，大家是会理解不会怪你的。这句话实在是太温柔了，温柔到我觉得根本不可能是事实。至少隔壁部门那个大叔，他绝对无法理解我为什么对他呼呼喝喝，就像我根本无法理解那些恶劣的客人那样对待我一样。

 

 

真的不想，半夜三更还坐在电脑前打这么段牢骚。实在是咳嗽到胸痛，无法入眠。

 

我怀疑人的身体状况和心态真的很有关系。呆在不想呆的地方，结果一下子就病了下去。难得连放了两天假，连门都没开过，一直把自己包在厚厚的浴袍里，窝在床上，抱着两张棉被，像提早冬眠一样。

 

戒不掉的坏习惯，回来之后又再继续，结果把自己弄得加倍感觉要吐血。明明几个星期前才检查完身体，健康得不得了的，居然能在几天之内变成这样。想来都有点好笑，之前多害怕自己的忧郁症会把自己弄死，结果根本都不需要担心那个，因为感冒病菌已经有足够杀伤力。

 

真是太烦了！本小姐已经穷得只剩工作了，别来给我乱折腾，让我连变成工作狂都不行！要我病到瘫倒在家里，还不如让我去死。

 

 

十字架 

谢安琪

 

很久的当年 妈妈天天嘱告
好心交给人 总可得到好报
过去按这教导埋头做
可惜随年长一步 伤口随年多一道

伸出手搀扶 遭松开手警告
交出心恋爱 反得伤心的控诉
嫌弃我过份热情流露
或是仁慈得恐怖 烫手爱意怕碰到

彷佛背上十字架舍我救赎未算好
越奉献得到结局越残酷
教我为免伤势再会变更糟
围墙变更高 围住了自己的去路
防护罩终变成坟墓
将根本的我葬下去独自老

伸出手搀扶 遭松开手警告
交出心恋爱 反得伤心的控诉
嫌弃我过份热情流露
或是仁慈得恐怖 烫手爱意怕碰到

彷佛背上十字架舍我救赎未算好
越奉献得到结局越残酷
教我为免伤势再会变更糟
围墙变更高 围住了自己的去路
防护罩终变成坟墓
将真的我埋藏下去 哀悼里独个渐渐老

多想光阴退後到旧时 童年重渡
多斩钉截铁共处态度
我对你好所以你会对我好 心里没旁骛
无奈这幸福的国度
已饱经灾劫无寸草
今天只得我野地里在独舞

要怎么的上路 期望一天我能知道

 

从绝对的喧闹，回到了绝对的安静。

 

来不及思考，时间已经被一连6天的工作和时差导致的失眠全部占据。或许正因为这样，回来之前所害怕会重演的抑郁完全没有机会发作，心境莫名的平静。这样便好，已经没有其他期望。

 

回到加拿大的第一个晚上，受不了空无一物的冰箱，于是下楼买外卖。过马路的时候被一伯伯叫住，问说：怎么那么久没看到你上班，是不是换工作了？答曰：刚放完大假。伯伯笑说，那过几天大统华见你了。

 

倒是没想到会被人这样惦记，还只是个我记都不记得的客人。一下子我又想到我常拿来自嘲的话：我还真是城中名人也。

 

回到公司，得到很多问候，问回去好玩吗？去了哪里？云云。更多的，是大叔阿姨们调侃地说，嗯，回去吃太好吃胖了；或是，还好，还没吃怎么胖；反正来来去去拿我的身材开玩笑就是了。比较熟悉的大姐们，也有在开玩笑说，回去一次好像更漂亮了，也不听我说，几个人一口咬定我回去绝对有艳遇。隔壁餐馆的大厨更加夸张，说以为我放产假去了，真是怕囧不死我。

 

零艳遇啊，回去净是混女人堆里了，哪有空去艳遇。实话说，现在我真的情愿和一群女人疯去，都不想沾染男人这种生物。太烦心太累人，搞半天把自己都弄得不知道自己本来的样子。早就已经过了需要男人的目光来增加自信的年纪，连玩都不想去玩。

 

本质上是个过分认真的人，结果每次都被男人弄得团团转，生活得莫名其妙，烦躁，抑郁，冲动，发傻。说着完全不像自己会说的话，做着完全不可能做出来的事，连自己的自尊和品位在哪里都已经看不到。活得太窝囊了，我本是多么高傲的一个人，这几年，为了男人这种生物，我变成了什么东西？ 为了些最后什么都没有得到的虚无的爱情，我牺牲了自己内心最美好的部分，忘记了宽容，善良，乐观，温柔和希望。时间不可能回转，但至少现在，我可以努力做回自己，为自己而活。

 

一个人或者很寂寞，也可能很无助，但终于可以重拾回自己的优雅。不用花心思在男人身上，于是才能更多地享受属于自己一个人的自由。收拾死掉的植物，重新把我的窝打扮得有如华丽的情趣店；买几瓶红酒，睡前喝上半杯；翻出性感的睡衣，化上浓艳的妆，照照镜子然后洗掉；垫着N个靠枕，抱着被子，看看很久都没读过的书；把衣柜里的衣服重整一遍，作着之前都没试过的搭配；把头发整得很服贴，把指甲画得晶亮，喷上喜欢的香水，以最美丽的样子钻进被窝；下楼，不看价钱地买上一把最漂亮的玫瑰，送给自己；随时上网写blog，像现在这样自己说话给自己听……好像很无聊，但很平静。而我现在要的，不过就是平静而已。

 

一个人的时候，笑容是孤寂的，但温柔。一个人的时候，要知道自己有多好，也不需要另一个人去评价，只要看到镜子中的自己就可以了。我，不需要任何人来说，我的价值是什么，以及在哪里。没有为谁歇斯底里，没有为谁不知所措，没有为谁绞尽脑汁，没有为谁变得平凡庸俗，只有我和我自己，一个人的优雅而已。

 

 

 

最最亲爱的爸爸妈妈：

 

实话说，这次回广州之前，真的没想到居然可以那么开心，开心到完全不想走。

 

虽然一直知道只要回来，必然会有很多温暖，但能把我温暖到完全融化，完全忘记加拿大的好，真的没有想过。广州果然是我的家，我的根。

 

今天分别和两圈的朋友碰了面，因为马上就要回去了，下次又不知道要等到何年何月，所以感觉必须再见一见。看着她们的脸，我突然又想起之前那谁说过的话：真后悔之前没对你们好一点，再好一点。

 

曾经拥有过很多朋友，似乎每个人生的阶段都会有一个特定的圈子，但随着年岁，大部分都已经变淡或是变质，然后不再联络。如今回头一看，仍在身边的，依然是少数的那几个，不知不觉间已经变成了亲人的感觉。即使平常不会天天联络，但总是在不幸时为对方担心，快乐时为对方庆祝，需要时随时准备出现，准备凝听，准备陪对方喝醉。

 

年少的时候，总是希望有很多很多的朋友希望被簇拥，然后家里的母亲大人就会一直对我说，人一生，哪怕只有一个真正的朋友，就已经很足够很幸福。从前理解不了这句话，但现在，总算明白了。能够一起玩闹的人可以无数，但真正为你的痛而痛，为你的喜而喜的人，凤毛麟角。有些人一辈子都遇不到一个，而我拥有的，并不止一个，所以我真的很幸福很幸福了。

 

之前一直觉得自己的遭遇很不幸，但其实只要我一回头，总是有人会在我的身边。一瞬间就后悔了，为什么从前没有想过再珍惜一点，没有想过再细心地体味这些友情，而总是不停地抱怨说，自己多寂寞多孤单。把自己一个人圈了起来，自闭又任性地觉得全世界没人能了解自己，没人能打救自己，原来一切都只是自己不懂得去看而已，最宝贵的东西，其实在很多很多年以前在没懂事之前，就早已经在身边。

 

而那些让我有亲人感觉的朋友，我想，我们必定是过世的交情了吧。

 

把之前没空放上来的照片弄上来：

 

 

昨天晚上，小学同学聚会，彻底喝酒喝到趴下，走不了直线也就算了，还足足用了15分钟才爬着似的爬回9楼的家。

 

虽说前两年他们已经有过两次聚会，但因为我都在国外，所以这次才真真正正见到了那些已经16年没有见过的同学。大部分人都能认得出来，好像那么多年，样子都没怎么变似的，按娜娜的话说，就是小孩的脸安上了大人的身体－－。非常神奇地，居然都还认得我，哈，原来我和以前真的没多大变化！

 

吵吵闹闹地吃完饭，转战去了金矿。——现在的卡拉OK名字真的很诡异，不是钱柜就是金矿之类的。。。

 

一开始大家都还特矜持地说不喝酒，要开车，什么这个那个的理由，结果到最后都喝到发了神经。每次都是bottom up，起哄都起哄得我声音沙哑。这样被灌的经历，已经很多年没试过了，彻底抱着死就死吧的决心，喝到全身发红被煮熟了的章鱼似的。他们说，这样才好，这样我才能记得今天，记得和他们玩得那么开心的时光。

 

莫羽说，当年做同学的时候，根本没想过居然以后会有这样的一天，可以大家聚在一起玩到癫，早知道，当年就对大家更好一点了。的确是很神奇啊，以前其实并不是亲密无间的一些人，现在在一块都感觉老友鬼鬼，狂笑着回忆当年做过的傻事。拿着蒜头桃木剑去63层抓鬼啊，谁谁一直被集体无视和欺负啊，还拿起麦克风大声踢暴以前各自的暗恋对象什么的。。。说到完全忘记原来大家都是差不多3字头岁数的人，一下子回到了无忧无虑的童年。